Sobre el postre nacional panqueque

El panqueque postre nacional y popular a base de leche,  harina y huevos se puede rellenar únicamente con dulce de leche, cualquier otra cosa, no es panqueque.
A saber si al panqueque se le pones pollo,  verdura o cualquier otra cosa salada, es un canelón casero, no un panqueque.
Si se le pone mermelada o helado o cualquier otra cosa es un desperdicio no un panqueque, en el caso de la mermelada un desperdicio de masa, en el segundo caso del helado y si se le pone mendicrim no es un panqueque es directamente un asco.
Importante: La persona que al panqueque le dice "Crep", es inimputable.

Sobre la higiene y la mujer

Es sabido que desde tiempo ancestrales a la mujer se le ocurrió retirarse los bellos de distintas partes, piernas, bozo, pubis, axilas, etc, pero detengamosnos en este último item, no etc, no axilas, estimada mujer yo no comparto pero admito que por el dolor que se siente al retirarte lo que tan sabiamente puso la naturaleza, no te depile nunca en tu vida, y uses el estilo marinero bengalí con matas de pelos debajo de los brazos, o que te sumes a lo moda occidental y te depiles las axilas sin que quede nada, lo que es totalmente inconcebible, es que te depiles cada 4 meses, y te queden los cardos verdes y encima uses musculosa, por favor, remera de mangas largas obligatorias, para las mujeres vagas.

En el transporte público Subterraneos

En todos los vagones del línea B del Subterraneo (y el algunos de otras líneas), los asientos están dispuestos, enfrentados de grupos de 3 personas, los pequeños y de 8 los grandes, pero al no haber división, hay ciertos seres que se confunden, y ocupan más de un espacio.
Bbien estirando las piernas, o bien, alejándose de la persona de al lado, como si esta tuviera gonorrea de trasmisión por tacto.
Ppara evitar que la gente haga esto, se tendría que implementar alguna solución.
Una puede ser recortar las piernas de los que la estiran, o empujar amablemente, al que no quiere amucharse, y otra sería demarcar los espacios.
Por supuesto estamos a favor de la primera, ya que cualquier mejora en el subte es abonada por todos los ciudadanos, y como siempre ligarcaso quiere cuidar su pecuño.

Sobre la alimentación y la verdad de la milanesa.

Uno de los platos netamente nacionales, sin duda, es la milanesa.
Lla misma debe ser servida indefectiblemente con puré de papas o papas fritas, cualquier otro acompañamientos como ensalada, arroz (aggg), fideos!!!, o polenta(puaj), es justificativo para arrojar el plato al suelo, y bailar un malambo, sobre el mismo.

Es también pertinente aclarar que cuando la milanesa se come en casa, se debe preparar una fuente a razón de 333 grs de carne mínimo por persona, para que la gente se sirva a demanda, en caso de que no sobre ninguna quiere decir que se deberá aumentar la cantidad para la próxima.

Importante: la milanesa original es la de bola de lomo, se acepta cuadrada o paleta, solo por falta de presupuesto. La milanesa de peceto, es una mentira, el peceto es para el vittel toné en navidad.

Sobre la política y la afiliación.

El argentino debe ser , peronista o radical, en el peor de los casos, aunque válido, si uno es oligarca (o simplemente garca sin oli), puede anhelar un gobierno militar.
Cualquier otra desviación, como progresista, neodemocrata, pansocialista, seudotransversal o pro-filáctico, es una clara desviación del ser nacional.
Eestá claro que los últimos 94 años estuvimos gobernado por algunas de estas 3 opciones, y cualquier otra cosa que nos quieran imponer, es una maniobra del imperialismo yanqui para desnaturalizarnos.

Sobre el Hombre maduro y el buen vestir

Es verdad que la tendencia actual de nuestra sociedad es no poner la mirada en lo que uno viste, remitiéndose al viejo refrán "El hábito no hace al monje", pero eso no quita que uno tenga un mínimo buen gusto, moral o decencia
Sería sano para la salud propia y la salud ocular ajena, que los hombres de más de 40, no utilizaran ropa para jóvenes de 15 como ser: "bermudas cudriculadas por abajo de la rodilla, camisas de bambula, remeras ceñidas al cuerpo (o más exactamente a la buzarda), u otros adminiculos, como ser pelado y usar colita", que hacen que el ser promedio se crispe con solo verlo. Y como bien dice Joquín Morales Solá , lo que no necesitamos los argentinos es más crispación.

Sobre el buen comportamiento en las rutas argentinas.

Al costado de las rutas y autopistas y de algunos caminos, hay un carril adicional denominado banquina que sirve para detenerse en caso de avería parcial del vehículo, o para desviarse, en caso de una maniobra desafortunada del que se encuentra adelante.
La banquina no fue diseñada para ser utilizada por los hijos de la velocidad que no quieren bancarse un embotellamiento, por eso desde este humilde blog se propone que en las banquinas se pongan lomas de burro, se tiren miguelitos, o se pongan paredones cada 200 o 300 mts, para evitar que esta gente continúe con sus fechorías.

Sobre el buen lenguaje y los extranjerismos

El lenguaje muta como las tortugas ninjas o el virus de la gripe, y por eso uno tiene que estar abierto a nuevas palabras, ya sean nacionales o extranjeras.
Mas teniendo un vocablo adecuado y ampliamente utilizado para determinadas acciones u objetos, decir las mismas en otro idioma, es síntoma de querer hacerse el master, y demostrar que los demás están out porque no catch one.
Por ese mismo para cuidar la comunication, y evitar un shot in the ass, lo más recomendable, es no abusar de los extranjerismos porque uno termina quedando como un turnip.

Sobre los insultos y la sociedad actual

Nuestra sociedad actual a llegado a la conclusión que la elección sexual de cada uno, es inherente solo al interesado, mientras no lesione derechos de terceros indefensos.
Por lo tanto los clásicos insultos "Puto, trolo, maraca, tragaleche, etc.", ya no tienen mayor sentido, pues poner en evidencia que alguien es homosexual, ya no es relevante e incluso ellos mismos hacen marchas para reivindicar que los son, por eso los insultos tienen que aggiornarse y resaltar cosas que si dan vergüenza

Ejemplos:

Vos tenés menos contenido que utilisima.
Sos más inútil que presidente radical.
Tenés menos neuronas que participante de gran hermano.
Tenés menos dicción que Mauricio Macri.
Sos más chorro que intendente del conurbano.

Sobre el comer y los postres

Todo postre que se digne, debe ser envasado o elaborado y contener, chocolate,  dulce de leche, en menor medida crema, o un conjunto de estas 3 cosas, queda totalmente prohibido ofrecer postre, y dar a elegir entre distintas variedades de frutas, eso no es postre, es ¡Frutaaaaaaa!. Como lo indica la misma palabra. El vigilante (o queso y dulce) es válido como postre, solo si la persona tiene más de 60 años.

Sobre las sacrificio y las distintas actividades

Como diría mi sabio abuelo, vida sacrificada es la que hace el que se levanta a las cinco de la mañana y va a cargar bolsas al puerto.
Ttambién acomodándonos a los tiempos, podemos decir que sacrificio es aguantarse 8 horas por día durante 6 días a la semana, reponiendo latas, o parado en un negocio soportando a los clientes, o cualquier otro trabajo improductivo pero molesto.
Een cambio, jugar con una pelotita, ser actor, tocar una guitarrita, ¿entrenar para hacer una coreo?, o manejar 8.000 km en el desierto ¡No es un sacrificio!
Es tácita e implícitamente que te garpen por hacer lo que te gusta.
Así que los deportistas, actores, músicos y otras yerbas tiene que desterrar esa palabra de sus actividades, so pena de muerte como un verdadero sacrificio .

Sobre el hincha de fútbol y su fidelidad.

Hay una máxima conocida(además de Zorreguieta), que declara: "El cuadro de fútbol no se cambia"
Estamos en contra fácticamente de esta declaración, ya que ponderamos el libre albedrío de los seres humanos, y no vemos correcto que si un padre hizo a su vástago hincha de Racing o de Gimnasia, el pobrecito tenga que sufrir toda la vida.
Por eso es lícito cambiar de equipo una sola vez en la vida entre los 12 y 18 años por un equipo que realmente valga la pena.
Sorprendemente, la mayoría de los cambios se dan al revés, de equipos grandes y ganadores, a equipitos chicos de barrio como, All-Boys, Comunicaciones o Velez Sarsfield, esto sin duda se debe a que al argentino le gusta el sufrimiento autoinfligido.

Sobre la educación y la caballerosidad en los medios de transportes.

En el primer asiento de un colectivo no hay que sentarse, a menos que se tenga más de 95 años, menos de 12, se esté en un estado de enfermedad manifiesta o en estado de embarazo
Si alguien esta sentado y no cumple con estás condiciones, y encima se hace el dormido, es lícito gritarle, zamarrearlo o incluso patearle la nuez de adán para que ceda el asiento.
En caso que los primero asientos estén ocupados, por seres que cumplen con la descripción antes escrita, esta recomendación deberá cumplirse con los asientos inmediatamente posteriores.

Sobre la religión y la elección personal.

Al igual que el fútbol, es un acto totalmente cobarde no decidirse por una religión. Está claro que no hace falta ejercer, pero eso de decir soy ateo, soy agnóstico o lo peor, yo creo un poco de todo tengo una religión mía.
Eso totalmente gris, poco jugado, como dice en el apocalipsis "a los tibios los vomita Dios", (y van a quedar mas tibios, porque el vómito es calentito), por eso siempre hay que contestar con una religión, y no agregarle ningún latiguillo, como "Soy católico pero no practicante",  "Soy judío pero no creyente (¿?)", "Soy musulman pero no fanático"o "Soy budista pero no vegetariano"...uno es de una religión y punto...y si no se las verán con Dios que es Argentino.

Sobre el almuerzo y el engaño

Un verdadero almuerzo argentino, requiere que uno de sus ingredientes sea un animal muerto, ya sea vaca, cerdo, pollo, o en caso de uno estar enfermo se puede tolerar el pescado, caso contrario, no es almuerzo, debería quedar totalmente prohibido decir "almorcé ensaladita", "almorcé un yogurcito", "almorcé arrocito" o "almorcé un pepino y dos huevos", eso no es un almuerzo es una mentira soez al estomago.

Sobre la mujer y el hombre y los criterios de vestimenta.

Queda claro, que las mujeres se visten solo para llamar la atención a otras mujeres, ya que si vestirían a gusto de los hombres en invierno morirían de hipotermia, y en verano se quemaría hasta los lugares que jamás les llega el sol, por eso es improcedente, preguntar a una persona del sexo masculino en ejercicio, como queda una prenda de vestir sobre un cuerpo femenino.

Sobre el piropeo y la falta de criterio

El piropear indiscriminadamente a cualquier ser bípedo que se mueva y del sexo femenino, tiene dos consecuencias, una realmente funesta y otra que emparejan el universo, como el ying y el yang a saber:

A. Piropear a cualquier bagarto que anda suelto, hace que hasta la más fulera se sienta deseada, se crea linda, y se haga la difícil, cuando en verdad hasta hablarle sería hacerle un favor.

B. Alguna que otra linda al ver que piropean a un esperpento cree que ella también es fea, por lo tanto se regala para sentirse linda de vuelta.

Sobre el futbol y ser hincha.

En el territorio de la República Argentina, es obligación moral ser hincha de un club de fútbol, no vale contestar, no me interesa o no sé, hay que ser hincha de algún club si o si.
Nno es necesario saber como va en la table de posiciones, quién ataja o quién juega de 3 en la reserva, pero hay que responder con precisión, y sin latiguillos soeces como  "Soy de Talleres de Remedios de escalada pero no me importa", "Soy de Racing por hernecia paterna", "Soy del All-Boys porque mis abuelos eran del barrio" o "Soy de Chacarita por mi marido" ... como una manera de atajarse ante la cargada inminente...Si sos Argentino, sos hincha y punto, y el día que sale campeón tu equipo o juega una final, tenés derecho a faltar al trabajo sin sanciones.

Sobre los medios de transporte públicos "El Tren"

Es muy común que algunas mujeres argentinas, cuando viajan en el tren en horario pico (de 00:00 a 24:00) llevan consigo un bolso así de grande,  encima están leyendo un libro y/o revista y sacan y guardan el celular cada vez que reciben un mensaje, mientras se agachan para ver en que estación están aunque vayan a bajar en la estación terminal, más no contentas con eso, tiene el tupé, de mirar mal (y algunas hasta insultar)  si alguien sin querer apoyo alguna parte (aunque sea el hombro) sobre su cuerpo, está claro que tales feminas tendrían que agradecer por haber concluido el viaje sin que las hayan arrojado del tren en movimiento entre medio de dos estaciones.

Sobre la discriminación y el buen habla

Si bien es real, que cuando le decimos "puto de mierda" o "gordo hijo de mil putas" a una persona, no es una discriminación, si no una perspectiva personal, sobre las condiciones físico-psico-sociales, de nuestro interlocutor.
También es verdad, que si ampliamos nuestro lenguaje, podremos lograr una mejor calidad de comunicación por eso desde este espacio, recomendaremos el cambio de algunos epítetos:

A modo de ejemplo En la vía publica, a un conductor que casi nos pisa:

"¡Ciego de mierda! ¡No ves una poronga! ¡Casi me pisas infeliiiií!"

Sería mejor decir:

"Estimado señor, cuya capacidad de visión es diferente a la mía, y por eso no pudiste observar mi paso, y creo que no puedes ver un pene, ni aunque te lo acerque a la boca, usas tus aptitudes motrices, y esquivame con menos justeza, el estado emocional de tu vida personal no es justificativo para tu mal manejo"

Es muy probable que al concluir, nos haya pisado el que viene atrás, pero la vale la pena intentarlo.

Sobre las Comidas Rápidas Nacionales y Populares

Parafraseando a un grande de la música para pequeños, el comer es un placer que nos suele suceder, en caso de tener que saciar tu hambre en alguna estación de trenes, con un sándwich de chorizo ("Choripán") o un sándwich de hamburguesa ("Paty"), el mismo debe ir acompañado rigurosamente de chimichurry y un vaso de vino, o a lo sumo coca, cualquier otra bebida que se pida, como agua, agua con gas, o el colmo del refinamiento agua saborizada, puede ser acompañada irremediablemente, por una carcajada, e inclusive por un golpe justificado de parte del vendedor y/o los parroquianos del lugar.

Sobre los medios de transportes Públicos "El subterráneo"

Seguro más de uno recordará que, cuando nuestros profesores nos intentaban con toda su paciencia enseñarnos física y química , más de uno se atrevía a preguntar ¿Y esto para que sirve en la vida real?
Lla realidad es que la física y química sirven y mucho,  por ejemplo una de las propiedad físicas de la materia, es la de la impenetrabilidad, y se ve que hay muchos usuarios del subterráneo desconocen su enunciado "dos cuerpos no pueden estar al mismo tiempo en el mismo lugar", e intentan subir a el vehículo, sin tener en cuenta que primero la gente debe bajar.
Sse tendría que aleccionar en física y química a esta gente, lesionandolos físicamente, o introduciéndoles elementos químicos corrosivos por su cavidades naturales.

Sobre la belleza y la simpatía del adolescente masculino.

Hay algunos muchachitos, que tienen entre 13 y 23 años, y provocan con cualquier cosa que enuncian la sonrisa de varias muchachitas.
Esto hace pensar a los susodichos que tienen el don natural de la gracia, e intentan repetir la hazaña graciosil frente a sus pares masculinos, o a sus mayores ya sean parientes o educadores.
Evidentemente quedando muy mal y siendo reprendidos verbalmente, o en casos extremos con el común y vulgar cazote.
Por eso muchacho si tus facciones son agraciadas, y solo con eso puedes conquistar a las feminas, ni te gastes en abrir la boca, porque por tus sonsos dichos puedes llegar a perder tus bellas facciones, temporal o definitivamente.

Sobre la Mujeres, la belleza y su comportamiento.

Es común que si una mujer que vive en el territorio de la República Argentina,  tiene sexo con muchos hombres, y ellos alaban su belleza, la mujer se crea bella realmente.
La realidad, es que su don no es la belleza, si no el exceso de adoración al miembro viril masculino.
Antiguamente esto era señalado por la sociedad con el nombre de "puta, fiestera, zorra, trola, enamorada de la gaver, etc" hoy por suerte ya no se juzga a la gente por su curriculum sexual, pero igual para que quede claro, Mujer con gusto sexual amplio "No te hagas la linda, porque linda no sos."